Библиотека Берзина

Буддийская библиотека д-ра Александра Берзина

Перейти к текстовой версии страницы. Перейти к разделу навигации.

Развитие сбалансированной чувствительности:
практические буддийские упражнения для повседневной жизни
(дополненное второе издание)

Первое издание опубликовано как:
Berzin, Alexander. Developing Balanced Sensitivity: Practical Buddhist Exercises for Daily Life. Ithaca, Snow Lion, 1998.

Часть I. Конструктивный подход к проблемам, связанным с чувствительностью

6. Объединение сердечности и понимания

Важность одновременного развития сердечности и понимания

Достижение просветления предполагает расширение и усиление наших врождённых систем позитивного потенциала и глубокого осознавания до тех пор, пока они не станут системами просветляющих форм и вселюбящего, всеобъемлющего глубокого осознавания. Аналогично тому, как две просветляющие системы на уровне плода составляют единое просветленное существо, наши врожденные системы потенциала и осознавания в объединённом состоянии усиливают одна другую. Поэтому, развивая себя на уровне путей, нам необходимо формировать обе основные системы одновременно, в соответствии с этой схемой. Часто встречается аналогия: согласованное и совместное действие обеих систем подобно использованию двух крыльев при полете.

Объединение сердечности и понимания необходимо и для достижения сбалансированной чувствительности. Предположим, что у нас есть сердечные, любящие чувства по отношению к другим, но мы испытываем недостаток понимания их ситуации. Мы можем быть охвачены эмоциями и поступать неразумно. Зачастую, если мы слишком эмоциональны, мы реагируем излишне бурно. С другой стороны, если мы понимаем ситуацию, но при этом испытываем недостаток сердечности, то наша реакция может оказаться недостаточно чуткой.

Каждый из нас обладает уровнем основы обоих качеств: как сердечности, так и понимания. Развивая их совместно, мы можем более сбалансированно и чутко помогать другим и себе. Давайте рассмотрим пять аспектов, помогающих в объединении этих двух факторов.

Принимаем других всерьёз

Другие живые существа реальны. Люди, с которыми мы имеем дело, – это не с выдуманные персонажи из кинофильма и не с анонимные лица из сводки новостей. Мы можем быть хорошо осведомлены о проблемах, с которыми сталкиваются другие люди. Однако статистические данные мало чем помогут, если мы не принимаем бедственного положения этих людей всерьёз. Нам необходимо чувствовать заботу, быть человечными.

Допустим, мы лежим на больничной койке в ожидании серьёзной операции. Большинство из нас были бы напуганы и обеспокоены тем, что, возможно, мы не переживем её. Предположим, пришла медсестра, чтобы подготовить нас к операции. Даже если мы не хотим ничьих соболезнований или жалости, мы, безусловно, будем благодарны, если медсестра проявит по отношению к нам немного сердечности и понимания.  Знания всех технических деталей, чтобы физически подготовить нас к операции, нам недостаточно:  мы реальны, мы очень напуганы и мы хотим, чтобы медсестра принимала нас всерьёз.

Если подобное справедливо по отношению к нам самим, то оно также справедливо и по отношению к другим людям. Каждый человек заслуживает серьёзного отношения. Более того, наше серьёзное отношение к другим людям помогает им самим серьёзно относиться к себе. Это укрепляет их уверенность в себе и, следовательно, помогает преодолевать заниженную самооценку.

Не боимся реагировать

Наши поступки не определяют результат каждого события. Кроме того, результат не предрешён. Если бы результат был предрешён, то было бы бессмысленно реагировать на чьи-либо потребности, предлагать помощь или делать что-либо вообще. Успех или неудачи других были бы уже предопределены. Согласно буддийскому толкованию, происходящее обусловлено многими факторами, вытекающими из законов причинно-следственной связи.

Основные факторы, оказывающие влияние на происходящее с людьми, – это их кармические потенциалы. Мы можем всего лишь пытаться предлагать условия для созревания позитивного потенциала других людей и стараться избегать создания условий для возникновения негативного потенциала. Однако все наши усилия не увенчаются успехом, если другие люди в своей персональной истории испытывают недостаток причин для счастья. Аналогично, если у других недостаточно причин для несчастья, то наши грубейшие ошибки не приведут их к гибели. Тем не менее, мы несём ответственность за свои действия и нам необходимо поступать разумно. Мы участвуем в происходящем тем, что предоставляем одни обстоятельства и сдерживаем другие. Однако мы не являемся единственной причиной этих обстоятельств.

Следовательно, не надо бояться отвечать на нужды других людей или реагировать на свои собственные потребности. Даже если мы ошибемся, по крайней мере, мы попытались что-то сделать. Мы не унываем и не чувствуем себя виноватыми, если мы оказались не в состоянии помочь. Мы также не считаем успех, достигнутый с нашей помощью другими, исключительно своей заслугой. Мы можем лишь попытаться быть полезными, со всей возможной сердечностью и пониманием.

Предположим, у нас есть дочь или мы навещаем кого-то, у кого есть дочь, и учим этого маленького ребёнка ходить. Девочка, естественно, падает. Будем ли мы виноваты, если она оступится и заплачет? Наша ли в этом вина? Перестанем ли мы из-за этого учить её ходить? Очевидно, что успех ребёнка в приобретении навыка ходить в первую очередь зависит от её собственной силы, равновесия и уверенности в себе. Мы лишь предоставляем условия для созревания этих потенциалов.

Таким образом, уча ребёнка ходить, мы не станем бояться реагировать на её ошибочные шаги. Мы естественным образом будем с удовольствием помогать, не беря всю ответственность за успех или неудачу только на себя. В то же время мы будем, также естественным образом, поступать ответственно. Держа первое время девочку за руку, мы будем находиться рядом, чтобы поймать или поддержать её при падении, если она оступится и упадет.

Принимаем во внимание всю имеющуюся информацию

Даже если мы обладаем значительной заботливостью, нам необходимо принимать во внимание всю информацию, относящуюся к ситуации, до того как реагировать. Принимая во внимание всю имеющуюся информацию, не вынося суждений или ментальных замечаний, мы не реагируем излишне бурно, а также избегаем реагировать на то, что является лишь плодом нашего воображения. Предположим, мы услышали, что наш маленький сын кричит, выбежали из дома и увидели, что мальчик серьёзно поранил руку. Вместо того чтобы паниковать, думая, что он сломал руку, нам необходимо оставаться спокойными и в первую очередь успокоить ребёнка. Не делая поспешных выводов, нам необходимо расспросить ребёнка и осторожно посмотреть, что именно не в порядке.

Остальные жизненные ситуации требуют такого же подхода. К примеру, если наш друг по телефону рассказывает нам о своих проблемах, нам необходимо слушать со спокойным умом и открытым сердцем. Будет лучше позволить другу завершить рассказ до того как предлагать свой совет.

Поступаем искренне

Недостаточно просто сидеть и хладнокровно анализировать, как решить проблемы других людей. Конечно же, нам необходимо понять, что делать. Однако как только мы это поняли, нам необходимо поступать искренне и чутко по отношению к потребности, испытываемой другими. Допустим, мы видим, как кто-то пытается удержать сразу много пакетов и вот-вот их уронит. Явным абсурдом будет рассуждать о том, как много этот человек купил или спрашивать, в какой он ходил магазин. Нам необходимо понять ситуацию и сразу же отреагировать заботливо и по-доброму.

Стараемся не предлагать нежелательную или ненужную помощь

Мы можем сердечно и по-доброму помогать другим. Несмотря на это, если нашим скрытым мотивом является обретение чувства собственной ценности или собственной необходимости или если мы чувствуем себя безопаснее, когда контролируем происходящее, то это значит, что мы используем других в своих целях. Понимание этого аспекта делает нас достаточно чуткими, чтобы не вмешиваться, когда наиболее подходящей помощью будет позволить людям справиться с ситуацией самостоятельно. Если мы будем поступать таким образом, мы сможем избежать чужой обиды или отказа из-за нашей назойливости. Это также помогает нам избежать излишне чувствительной реакции, переживая свою недооценённость, ненужность, нежелательность или бесполезность, когда другие отказываются от нашей помощи.  

Предположим, что у нас есть двухлетняя дочь. Когда ребёнок был младше, нам нравилось кормить её с ложечки. Мы чувствовали свою необходимость и полезность. Однако на некотором этапе нам необходимо остановиться и позволить ей кушать самостоятельно. Настаивать на обращении с ней как с младенцем, даже если мы демонстрируем таким образом свою привязанность, – это эксплуатация. Это не помогает ни нашей дочери, ни нам самим.

Упражнение 6: пять решений для объединения сердечности и понимания

Решения наиболее эффективны, когда они основаны на логике. Как правило, принятые по наитию или навязанные решения не воспринимаются как искренние. Следовательно, они зачастую не долговечны. С этой точки зрения может оказаться полезной техника для принятия решения, позаимствованная из буддийской логики. Большинство медитаций используют эту технику для уравнивания себя с другими и замены себя на других. Так же как с рациональным подходом во втором упражнении, посвящённом развитию заботливоcти, мы делаем вывод или принимаем решение, размышляя о причине и используя пример. Осознанно пройдя через цепочку рассуждений и сделав вывод, мы подтверждаем своё намерение, озвучив решение, и затем останавливаем вербальные мысли. Мы просто смотрим на человека, сохраняя в своём уме принятое решение. Сохраняя сосредоточенность на человеке, мы позволяем решению «впитаться» (прим. пер.: здесь не нужно делать визуализацию, это просто означает, что мы переживаем, или усваиваем, это решение) и сосредоточиваемся на чувстве объединённых сердечности и понимания по отношению к нему или к ней.

Мы начинаем первую фазу упражнения с того, что выбираем кого-нибудь из своих близких родственников, к которому испытываем положительные чувства. Если в нашей семье нет такого человека, мы выбираем близкого друга. Глядя на фотографию или просто думая об этом человеке, мы делаем следующее:

(1) Пытаемся вспомнить случай, когда кто-то не воспринял нас всерьёз. Например, наша мама настаивала на том, чтобы мы положили себе «добавку», хотя мы сказали ей, что уже наелись. Или более болезненный пример, когда наш партнёр даже не пытался изменить своё поведение после того как мы сказали ему или ей, что такое поведение нас огорчает. Стараясь вспомнить, как мы себя чувствовали в подобных ситуациях, мы направляем свою сосредоточенность на близкого родственника, выбранного нами для этого упражнения. Мы осознанно принимаем решение: «Я буду относиться к вам серьёзно, поскольку вы, ваши слова и ваши чувства реальны, как и мои слова и чувства были реальны, когда я говорил, что сыт или огорчён". Чтобы подтвердить своё решение, мы повторяем за ведущим группы или произносим вслух самостоятельно: «Я буду относиться к вам серьёзно». Поскольку может быть сложно запомнить это и последующие предложения, мы можем читать их из расположенного перед нами текста, или с постера, вывешенного в нашей комнате для практики.

(2) Затем мы пытаемся вспомнить ситуацию, когда кто-то боялся нам помочь. Например, мы были расстроены, а наш брат, или сестра, или друг боялись нас утешить. Несмотря на то, что мы и не ожидали, что этот человек решит все наши проблемы, мы были бы благодарны сердечному и чуткому отношению с его или её стороны. Направляя свою сосредоточенность на своего родственника, мы осознанно принимаем решение: «Я не буду бояться утешить вас, когда вы будите в этом нуждаться. Несмотря на то, что я могу быть одной из причин вашего успеха или неудачи, я не единственная причина, влияющая на ситуацию, в которой вы находитесь, как и в случае с моим братом или сестрой, в чьём утешении я нуждался». Мы повторяем вслух: «Я не буду бояться утешать вас, когда вы будите в этом нуждаеться».

(3) Далее мы пытаемся вспомнить случай, когда кто-то не принимал во внимание всю информацию относительно нашей ситуации или наших чувств и пришёл к ложному заключению. Например, наша мама попросила нас купить продукты по пути домой. Мы действительно намеревались это сделать, однако нам пришлось задержаться на работе, чтобы завершить что-то срочное. Когда мы добрались до магазина, он был уже закрыт. Видя, как мы входим в дом с пустыми руками, она пришла в ярость и стала кричать, какие мы безответственные. Мы вспоминаем, насколько сложно было успокоить её и убедить в том, что мы сделали всё, что могли. Обстоятельства вышли за рамки нашего контроля. После этого мы сосредоточиваемся на своём родственнике и осознанно принимаем решение: «Я буду учитывать всё, что имеет отношение к вашей ситуации, не делая преждевременных выводов. Я собираюсь так поступать, поскольку не хочу излишне бурно реагировать на то, что всего лишь придумано мной, подобно тому как моя мама подумала, что я забыл зайти в магазин». Мы повторяем вслух: «Я буду принимать во внимание всё, что относится к вашей ситуации, не делая преждевременных выводов».

Рассмотрим важный вариант, главным образом относящийся к взаимоотношениям с самыми близкими людьми. Например, мы могли бы вспомнить как критиковали своего партнёра за что-то сделанное или сказанное им или ей. Упуская из вида все остальные аспекты нашей совместной истории, близкий нам человек немедленно делал вывод, что мы больше его не любим. Этот человек стал абсолютно подавленным или крайне враждебным. Пытаясь восстановить в памяти усилия, которые потребовались, чтобы убедить его или её в своей любви, мы еще раз заверяем его или её: «Я буду помнить обо всей истории наших отношений, чтобы не приходить к ложным выводам из-за небольших происшествий, как мой партнёр, когда я критиковал его или её поведение». Мы повторяем вслух: «Я буду помнить обо всей истории наших отношений, чтобы не делать ложных выводов из-за небольших происшествий».

(4) После этого мы пытаемся вспомнить случай, когда кто-то не поступал добросовестно, когда нам нужна была его помощь. Например, наш родственник предложил подвезти нас в аэропорт, чтобы нам не пришлось оставлять свою машину на стоянке в аэропорту на время отпуска. Однако он прибыл настолько поздно, что мы опоздали на самолет. Мы обращаемся к родственнику, выбранному нами для упражнения, и принимаем решение: «Решив сделать что-либо для вас, я стану поступать искренне, поскольку ваша проблема такая же срочная, какая была у меня, когда мне надо было успеть на самолет». Для подтверждения своего решения, мы повторяем: «Приняв решение что-нибудь сделать для вас, я стану поступать искренне».

(5) И наконец, мы пытаемся вспомнить случай, когда кто-то предлагал нам нежелательную или ненужную помощь, мнение или совет. Например, когда мы нарезали овощи, наша мама делала замечания по поводу того, как мы это делали. Что она пыталась доказать? Мы сосредоточиваемся на своём родственнике и принимаем осознанное решение: «Я буду воздерживаться от того, чтобы предлагать ненужную или нежелательную помощь, мнение или совет, поскольку не хочу использовать вас, чтобы обрести чувство собственной ценности или нужности или чтобы почувствовать себя безопаснее, управляя происходящим, подобно моей маме, которая не могла удержаться от замечаний по поводу того, как я нарезаю овощи». Затем мы повторяем вслух: «Я буду воздерживаться от предложения ненужной или нежелательной помощи, мнения или совета».

Если мы желаем практиковать более тщательно, мы можем расширить это упражнение, подобно тому как мы это делали в предыдущем упражнении, направленном на отказ от разрушительных действий. Вспомнив случай, в котором кто-то поступал по отношению к нам одним из перечисленных выше пяти лишенных чуткости способов, мы воскрешаем в памяти ситуацию, в кoторой сами поступали подобным образом по отношению к кому-то другому. Признавая, что это была ошибка, и чувствуя сожаление, мы подтверждаем своё решение освободиться от такого поведения. Потом мы обещаем человеку, по отношению к которому мы поступали подобным образом, что приложим все усилия для того, чтобы не повторять этого.

Затем мы принимаем те же пять решений, глядя на журнальное изображение незнакомого человека. Поскольку в этом случае примеры из предыдущей части упражнения могут оказаться неподходящими, мы можем воспользоваться более общими примерами из той части главы, которая предваряет это упражнение. Мы принимаем решения, одно за другим:

  • «Я буду относиться к вам серьёзно, как при подготовке больного к операции».
  • «Я не буду бояться поддержать вас, когда вы будите нуждаться в этом, как когда ребёнка учат ходить».
  • «Я буду учитывать всё, что знаю о вас, и не стану делать поспешных выводов, как при осмотре ребёнка, поранившего руку».
  • «Решив что-нибудь сделать для вас, я буду поступать искренне, как в случае, когда вижу человека, который несёт тяжёлый пакет и вот-вот его уронит».
  • «Я буду воздерживаться от предложения нежелательной или ненужной помощи, как при настойчивом кормлении двухлетнего ребёнка с ложечки».

Для каждого решения мы повторяем ту же самую последовательность действий, как и прежде, после чего позволяем решению впитаться и затем сосредоточиваемся на чувстве объединённых сердечности и понимания по отношению к выбранному нами человеку. И наконец, мы повторяем технику, которую мы применяли к незнакомому человеку, смотря на фотографию или просто думая о ком-то, с кем у нас сложные взаимоотношения.

Вторая фаза упражнения начинается с того, что мы сидим в кругу остальных участников группы и «направляем» принятые нами решения. Каждое решение мы по очереди направляем на всех людей в кругу, а потом переходим к следующему из решений. Мы используем сокращённую процедуру, повторяя вслух те ключевые предложения, которые произносили, когда сосредоточивались на незнакомом нам человеке и на людях, с которыми у нас эмоционально сложные взаимоотношения. После этого мы позволяем нашему решению впитаться и сосредоточиваемся на чувстве сердечности и понимания по отношению к выбранному нами человеку.

Во время практики с партнёром один из пары повторяет про себя пять ключевых предложений, которые мы повторяли, сидя в кругу и сосредоточиваясь на решении. Затем тот же человек произносит предложение вслух, давая партнёру обещание. При этом он сосредоточивается на чувстве сердечности и понимания. После этого говорящий сосредоточивается на чувстве, что слушающий принимает его заверение и верит ему. На протяжении этого процесса слушающий сосредоточивается на чувстве принятия и веры в сердечность и понимание говорящего. Затем партнёры меняются ролями. На последнем шаге партнёры меняются ролями после каждого из пяти предложений: сначала один, а затем другой даёт обещание, и оба партнёра сосредоточиваются на совместном создании и принятии сердечности и понимания.

Мы начинаем третью часть упражнения с того, что смотрим в зеркало и направляем на себя эти пять переживаний сердечности и понимания. Мы следуем той же процедуре, что и во время практики с партнёром, но заменяем ключевые предложения на следующие:

  • «Я буду относиться к себе серьёзно».
  • «Если это необходимо, я не буду бояться реагировать на то, что вижу или чувствую в самом себе»
  • «Я буду учитывать всё, что относится к моей ситуации, не делая преждевременных выводов».
  • «Решив сделать что-нибудь для себя, я буду действовать искренне».
  • «Я буду воздерживаться от того, чтобы заставлять себя совершать что-либо ненужное».

Затем мы повторяем эту процедуру, опустив зеркало.

На последнем шаге мы смотрим на несколько своих фотографий, относящихся к разным периодам нашей жизни. Мы пытаемся смотреть на каждую из фотографий как на фотографию отдельного человека и относиться к каждому из этих людей серьёзно. Мы стараемся не бояться обращаться к чувствам, которые испытываем по отношению к себе, какими мы были в прошлом. Не упорствуя в получении стойкого впечатления, основанного на выборочной памяти, мы пытаемся принимать во внимание все факты, имеющие отношение к тому периоду. Если у нас нездоровое отношение к себе в прошлом и это отношение является причиной страданий или заблокированных эмоций, мы принимаем решение поступать искренне, для того чтобы изменить его. Наконец, мы пытаемся не настаивать на невозможном, болезненно цепляясь за желание, чтобы мы в прошлом поступили иначе. Прошлое позади. Мы ничего не можем сделать для того, чтобы изменить уже случившееся. Все, что мы можем сделать, – это принять прошлое с пониманием, сердечностью и прощением и учиться на своих ошибках.

Чтобы подтвердить свои решения, мы повторяем вслух ключевые предложения:

  • «Я буду серьёзно относиться к себе, каким я был в прошлом».
  • «Если понадобится, я не буду бояться иметь дело с тем, что я чувствую по отношению к себе в прошлом».
  • «Я буду учитывать всё, что знаю о ситуации, в которой я находился в прошлом, не делая поспешных выводов».
  • «Решив однажды сделать что-нибудь, я буду поступать искренне для того, чтобы справиться с вызывающими сомнения, неразрешёнными чувствами».
  • «Я не буду настаивать на невозможном, я буду прощать».

Позволив каждому из решений впитаться, мы сосредоточиваемся на чувстве сердечности и понимания по отношению к таким себе, какими мы были в прошлом.