Библиотека Берзина

Буддийская библиотека д-ра Александра Берзина

Перейти к текстовой версии страницы. Перейти к разделу навигации.

Главная > Знакомство с буддизмом > Буддизм в современном мире > Введение в буддийскую сексуальную этику: сексуальные отношения с чужим партнером

Введение в буддийскую сексуальную этику: сексуальные отношения с чужим партнером

Александр Берзин
Дорфгемайншафт Бордо, Италия, 1995 г.

отредактированная расшифровка аудиозаписи

Меня попросили рассказать сегодня о буддийской сексуальной этике. Тема сексуальности, очевидно, представляет большой интерес для многих людей. В частности, когда люди живут в общине за городом, как вы здесь, может возникать множество затруднений в области сексуальности и сексуальных отношений. Из-за неразумного сексуального поведения с нашей стороны или со стороны нашего партнера могут возникнуть большие страдания. Может быть полезным рассмотреть, какие рекомендации в этой сфере может предложить буддизм.

Я хотел бы сделать сегодняшнее обсуждение менее формальным. Я буду говорить какое-то время, и, если у вас будут появляться вопросы по ходу, пожалуйста, задавайте. Позже, днем, я думаю, было бы хорошо провести обсуждение с вопросами и обменом идеями.

Западное этическое наследие

В целом, подход к этике в буддизме сильно отличается от европейского. В основе европейской культуры лежит смесь двух этических систем. Первая пришла из библейского культурного контекста, а вторая – из Древней Греции.

Библейская система представляет собой набор правил, касающихся этического поведения, которые были даны некоей высшей силой. Быть нравственным означает подчиняться этим правилам. Если мы подчиняемся правилам, то мы – «хорошие», «хорошие люди». Мы будем вознаграждены на небесах. Если мы не подчиняемся этим правилам, то мы «плохие» и будем наказаны после смерти. Таким образом, нравственность, по сути, появляется в результате подчинения этой высшей силе. Мы все время оглядываемся: «Что мне следует делать?». Здесь всегда есть эта идея «мне следует»: «Мне следует делать это, но я не делаю это, значит я «плохой», я виноват». Мы становимся неуверенными в себе и тревожными, потому что мы всегда хотим знать: «Что мне следует делать?»

В Древней Греции также существовал свод правил, но не в форме заповедей со стороны священной силы. Он был создан гражданами. Представители народа собирались в органы законодательной власти и принимали законы для пользы и процветания общества. Опять же, это принцип подчинения. Нам нужно следовать правилам. Соблюдая их, мы становимся не просто хорошими, с точки зрения нравственности, людьми, мы также становимся «хорошими гражданами». Если мы не следуем правилам – мы «плохие» люди и нам нужно платить штраф или сидеть в тюрьме.

Итак, наша западная этика представляет собой сочетание этих двух систем. Обе они основаны на подчинении правилам. Буддийская этика совсем не такая. Нас, западных людей, практикующих буддизм, это ставит в тупик, потому что мы хотим узнать, что с точки зрения буддизма нам «следует» и что «не следует» делать. Поэтому, когда мы рассматриваем буддийские учения об этике, мы часто понимаем их как библейские заповеди или юридические нормы.

Буддийская этика и отречение

Основа буддийской этики совершенно иная. Буддийская этика основана на главном учении Будды – четырех благородных истинах или четырех фактах о жизни. В целом, жизнь полна лишений, она трудна. Но у этого есть причина, и если мы хотим избавиться от трудностей жизни, нам нужно устранить эту причину. То есть, в отношении этой темы Будда сказал, что существуют конкретные виды поведения, которые становятся причиной наших страданий и несчастья. Если мы хотим избавиться от своих страданий, нам нужно воздерживаться от этих видов поведения. Если нас не интересуют все те проблемы, которые мы сами себе создаем, – тогда другое дело. Тогда мы идем напролом и продолжаем поступать как прежде. Это вопрос личного выбора.

Будда не давал никаких нравственных заповедей, подобных библейским. Будда никогда не говорил: «Вам следует поступать так, а если вы не поступаете так, то вы плохой». Но, тем не менее, Будда сказал: «Поступая так, вы создаете себе проблемы. Если вы не хотите этих проблем – прекратите так поступать». Если мы продолжаем делать то, что приносит нам проблемы, это не делает нас «плохим человеком». Если мы так не поступаем, если мы сдерживаемся, это не делает нас «хорошим человеком». Если мы продолжаем делать то, что создает нам проблемы, значит, мы глупы, и это печально. Если мы прекращаем так себя вести, мы мудры. Вот и все.

Буддийская этика, таким образом, в значительной степени является вопросом выбора того, как нам поступать. Занимаясь буддийскими практиками, мы развиваем созидательные качества, такие как отречение. Мы смотрим на наши проблемы и решаем: «Это не очень-то забавно. Я больше этого не хочу». Затем мы, исходя из отречения, принимаем однозначное решение, что нам нужно стать свободными от этих проблем. Точнее, мы решаем сами освободиться от них. Никто не освободит нас, кроме нас самих. Поэтому нам нужно в дальнейшем отказаться от того, что создает наши проблемы. Мы собираемся прекратить создавать причины, поэтому и проблемы, к которым они приводят, больше не появятся.

Например, если наши проблемы происходят из нашей ненависти или навязчивой привязанности, то мы, не желая переживать эти проблемы, отказываемся от них и от их причин. Мы развиваем решительность, думая: «Я собираюсь измениться. Я намерен отказаться от моего дурного характера и гнева. Я намерен отказаться от моей привязанности. Я попробую это сделать». Нельзя добиться успеха в буддийской практике, не развивая намерения бросить наши собственные дурные привычки.

Только лишь занимаясь рецитацией и выполняя ритуалы подношения пуджи, но не имея намерения отказаться от собственной привязанности или гнева, очень трудно повлиять на личные разрушительные привычки, такие как гнев. Ведь мы не собираемся использовать в нашей повседневной жизни какие бы то ни было позитивные качества, которые мы развивали во время пуджи. Ритуал превращается в нечто поверхностное, чем мы занимаемся для развлечения, подобно просмотру телепередачи каждым вечером. Итак, если мы действительно заинтересованы в достижении освобождения от наших проблем, вопрос буддийской этики становится основным.

Быть честным относительно наших целей

Очень важно избегать лицемерия в буддийской практике. Если большинство людей, вошедших в контакт с буддизмом, спросят себя честно, к чему они стремятся, окажется, что они на самом деле не стремятся к просветлению. Они даже не стремятся к освобождению. Большинство людей хочет просто сделать свою ситуацию в сансаре, свою обычную повседневную жизнь, чуть лучше.

Хорошо. Будда рассказал о методах улучшения сансары, а именно, как получить благоприятное перерождение. Это часть учения Будды. Однако большинство из нас не верит даже в будущие жизни, поэтому нас не интересует, как их улучшить. Нам хочется улучшить нашу сансару в этой жизни, прямо сейчас. Это тоже нормально. Но нам не следует быть амбициозными, говоря: «Я стараюсь стать буддой для блага всех живых существ», – когда это, в действительности, вовсе не является нашей целью. Конечно, следовать этике нужно и для достижения просветления, и для улучшения нашей жизни в сансаре. Но если мы реалистичны и честны в отношении наших целей, нам не будет так трудно следовать буддийской этике.

Вопросы, которые нам нужно здесь рассмотреть, связаны, опять же, с тем фактом, что большинство из нас подходят к буддизму с христиано-иудейской точки зрения. Мы привыкли думать: «Мне нужно работать для достижения просветления, потому что тогда я буду хорошим человеком, хорошим учеником, хорошим буддистом. Если я не работаю, чтобы стать буддой и всем помогать, а думаю только о том, как улучшить мою сансару, то я плохой человек, плохой ученик, плохой буддист». Опять же, акцент на «нужно». Мы ищем, что же нам «нужно» делать.

В буддизме это не так. Мы развиваемся исходя из того, что нам подходит на нашей стадии развития. Здесь нет «нужно». Здесь нет: «Если ты делаешь это, то ты хороший, а если ты на более низком уровне – то ты плохой». Мы не можем сказать: «Если ты взрослый – то это хорошо, а если ты ребенок – то это плохо. Поэтому, даже если ты, с духовной точки зрения, – ребенок, тебе нужно быть взрослым и действовать, как он».

Таким образом, когда мы стараемся следовать буддийской этике, самое важное – это попытаться понять зависимость между причиной и следствием в нашем поведении, как соотносится наше поведение с тем счастьем или страданием, которое мы испытываем в результате. Это основополагающий момент. Без уверенного понимания этой зависимости нет причины, чтобы следовать буддийской этической системе.

Разрушительное поведение и его последствия

Если мы посмотрим, что именно в буддизме называется «разрушительным поведением», то увидим, что это поведение, вызванное гневом, привязанностью, жадностью или глупостью. Это основные тревожащие эмоции – то есть эмоции или умственные состояния, которые нарушают спокойствие нашего ума и побуждают нас терять самообладание. В некоторых объяснениях добавляется, что отсутствие нравственного достоинства и заботы о том, как наше поведение сказывается на окружающих, например на наших партнерах и духовных учителях, также всегда сопровождает разрушительное поведение. С точки зрения кармы, поведение, которое мотивировано этими тревожащими эмоциями и такими состояниями ума, определенно влечет за собой страдание. Оно «созревает» в страдания.

Теперь нам нужно понять это утверждение. Это не очень просто. Мы не говорим о влиянии наших действий на кого-то еще, потому что оно может быть неоднозначным. С огромной любовью мы можем подарить кому-то цветы, и это вызовет у этого человека страшную аллергию, и он сильно заболеет. Мы можем украсть чью-то машину, и это сделает того человека невероятно счастливым, потому что он хотел избавиться от нее, и теперь сможет получить страховую компенсацию и купить новую. Итак, невозможно определить, принесут ли наши действия счастье или несчастье кому-то другому. Несмотря на то, что мы стараемся не причинять очевидный вред другим, мы никогда не можем сказать, что именно они испытают. Мы приготовили кому-то прекрасную пищу, а наш гость подавился и умер во время еды. Откуда мы могли знать, что произойдет?

Однако в соответствии с буддийскими учениями точно известно, что результат наших действий отразится на нас. Мы не говорим о немедленном воздействии. Если мы насилуем кого-то, сразу после изнасилования мы можем ощущать удовольствие от сексуального оргазма. Мы не говорим о таком счастье, которое мы получаем в конце действия. Мы говорим о том, что мы испытываем в долгосрочной перспективе, об изменениях нашего ума в долгосрочной перспективе и о том, что мы, в целом, будем испытывать в будущем в результате наклонностей и привычек, которые мы развиваем.

Например, у вас может быть внебрачный роман, и в это время вы наслаждаетесь удовольствием от близости с другим партнером. Однако позже, даже не рассматривая проблемы в личной жизни в следующих перерождениях, в этой жизни у нас, без сомнений, будет множество проблем в семье. То есть мы говорим не о сиюминутном удовольствии, которое получаем от сексуальных отношений, а о долгосрочном результате.

Мотивация в сексуальном поведении

Основной момент, который нужно рассмотреть, говоря о буддийской сексуальной этике – это мотивация нашего сексуального поведения. Сексуальная активность как действие не слишком сильно отличается от принятия пищи, в том смысле, что это биологическая функция, которая обусловлена обладанием определенным видом тела. Если мы обладаем таким телом, мы периодически испытываем голод. Нам нужно утолять его. Таким же образом в силу обладания этим телом,у нас есть половые гормоны. Существует биологическая составляющая половой функции, с которой нам придется иметь дело. Однако есть большая разница между удовлетворением сексуального желания и утолением голода. Мы можем жить без секса, но мы не можем жить без пищи.

Сексуальная активность, как и принятие пищи, может быть мотивирована или беспокоящей эмоцией, или созидательным состоянием ума, или нейтральным состоянием. В зависимости от мотивации и занятие сексом, и принятие пищи как действия становятся разрушительными, созидательными или нейтральными. Например, если мы едим вследствие сильной жадности и привязанности, объедаемся как свиньи, то это разрушительно. Если мы едим, потому что нам нужно быть сильными, чтобы заботиться о наших семьях, чтобы иметь силу и энергию для работы и так далее, то это положительная мотивация, принятие пищи созидательно. Если мы едим, потому что пришло время есть и кто-то еще ест, это этически нейтрально.

То же самое верно и для секса. Если мы занимаемся сексом из-за сильной привязанности и желания или из-за гнева, как в случае, если солдаты насилуют жен и дочерей своих врагов, то это разрушительно. Если мы занимаемся сексом, чтобы выразить свою любовь и помощь, и мы делаем это с подходящим человеком, с надеждой, что этому человеку станет немного лучше, то это созидательно. Если мы занимаемся сексом просто потому, что не можем спать, и это помогает нам утомиться, так что мы можем быстрее заснуть, это нейтрально.

Результат, который мы испытываем вследствие одного и того же действия различается в зависимости от мотивации. «Разрушительный» означает, что это создаст для нас проблемы в будущем. Для большинства людей негативной мотивацией в случае секса, которая делает его разрушительным и создает для них проблемы в будущем, является, обычно, привязанность и страстное желание. Говоря об отречении, мы имеем ввиду не сам половой акт, а скорее привязанность и страстное желание.

Я приведу пример. Допустим, мы думаем об идеальном оргазме. Такая задача вынуждает нас всегда быть недовольными тем сексуальным опытом, который мы имеем. Мы всегда ищем чего-то лучшего. Мы всегда жаждем чего-то большего и не можем по-настоящему наслаждаться тем, что у нас есть. Из-за такого отношения мы несчастны и неудовлетворены. Это ведет к тому, что у нас никогда не бывает удовлетворительного сексуального опыта.

То же самое происходит, если мы постоянно ищем идеального партнера для секса. Мы никогда не найдем совершенного партнера. Мы всегда будем неудовлетворенными, наше отношение все время будет делать нас несчастными. Сексуальное поведение, движимая такими состояниями ума, разрушительна, она разрушительна для нас самих. Когда мы говорим о разрушительности, мы всегда имеем в виду, что это разрушительно для нас самих.

Итак, нам следует отказаться от мифов об идеальном партнере и идеальном оргазме и от того страстного желания, которое эти мифы создают. Наше страстное желание основано на наивном заблуждении, что «где-то там есть идеальный партнер, с которым я достигну идеального оргазма». Это миф. Это детская сказка. Этого никогда не случится. Простите за эту печальную новость.

Сексуальные отношения с чужим партнером

Нам нужно подходить к проблеме сексуальности более созидательно. Если мы будем искать учения о том, какие виды сексуального поведения разрушительны, мы найдем различные списки. Однако во всех этих списках упоминается секс с чужим партнером. Если мы исследуем это, нам нужно постараться понять, почему это разрушительно, почему это вызывает проблемы. Это разрушительное поведение может произойти в двух случаях: когда у нас уже есть сексуальный партнер или когда у нас его нет. Давайте рассмотрим первый из этих двух случаев.

Мы можем сказать, что это разрушительно, потому что у нас будут трудности с нашим собственным партнером, что таким образом ему или ей будет причинен вред. Также мы можем сказать, что партнеру другого человека может быть принесен вред. Это один вид несчастья, которое может возникнуть. Но это не обязательно. Возможно, мы состоим в таких отношениях, что наш партнер считает это нормальным. Возможно, другой человек состоит в таких отношениях, что его партнер считает это нормальным. Это возможно.

Но нам нужно быть очень чувствительным в этом вопросе, потому что наш партнер может сказать: «О, это нормально, если у тебя будет секс с кем-то другим. Мне все равно», – но на самом деле женщина или мужчина может сказать это просто потому, что не хочет терять вас. Если он или она будет возражать, то может потерять нас, и поэтому он или она чувствует, что лучше промолчать и сказать, что все в порядке. Но внутри ему очень больно. Чрезвычайно важно быть чувствительным к нашему партнеру и видеть, действительно ли искренне он говорит, что это нормально.

И если это нормально с одной стороны, то есть нашему партнеру не важно, что мы занимаемся сексом с кем-то еще, а нам не нравится, что у нашего партнера есть секс с кем-то еще, то, очевидно, наши отношения не слишком устойчивы. А думать о человеке, с которым у нас есть секс: «Ну, все хорошо, пока его или ее партнер ничего не знает, а он вроде бы не знает», – это недальновидно. Партнер этого человека в конечном счете все узнает.

В соответствии с буддийскими текстами, главным результатом сексуальных отношений с чужим партнером будет неустойчивость личной жизни с нашим собственным партнером. Наши партнеры не будут верны нам. Даже если у нас сейчас нет партнера, это может случиться в наших будущих отношениях. Кроме того, хотя у нас в этой жизни не обязательно будет неверный партнер, последствия нашей измены могут принять форму развода и всех тех проблем, которые с ним связаны.

В соответствии с текстами, если мы занимаемся сексом с чужим партнером, это также создает причину для совершения многих других разрушительных действий. Например, нам приходится лгать о нашем романе. Нам даже, может быть, придется убить или украсть, если кто-то начнет шантажировать нас, чтобы он не рассказал все нашему партнеру. Это также может стать причиной потери работы. Мы будем вынуждены избавиться от вымогателя, чтобы он не мог разоблачить нас. Нежелательная беременность с внебрачным партнером может вынудить нас совершить аборт. Такие вещи могут происходить, хотя, конечно, нет полной уверенности, что они произойдут.

При обсуждении вопроса о неподходящем партнере для секса классические буддийские тексты не проводят различия между случаями, когда у нас уже есть партнер и когда у нас его нет. Тем не менее, я думаю, что нам следует отметить, особенно в современном западном контексте, что отрицательные последствия, подобные упомянутым мною только что, последуют в обеих ситуациях. Точно так же в классических текстах не упоминаются отрицательные последствия, которые могут последовать, если у нас уже есть партнер и мы занимаемся сексом с кем-либо, у кого нет партнера, кому не запрещают иметь сексуальные связи родители или кто не имеет соответствующих обетов. Но опять же, я думаю, что мы вынуждены признать, что подобные страдания появятся и в этом случае.

Неудовлетворенность

Если мы исследуем этот вопрос на глубоком уровне, мы обнаружим, что именно неудовлетворенность делает секс с чужим партнером разрушительным. Если у нас уже есть партнер, то именно наша неудовлетворенность им вынуждает нас искать нового партнера. Если у нас нет партнера, то иметь сексуальные отношения с чужим партнером нас подталкивает то, что мы не были удовлетворены при поиске партнера среди тех, с кем эти отношения были бы уместны. Может быть, мы даже не пытались искать.

Неудовлетворенность – это главный виновник почти всех видов неправильного сексуального поведения, упомянутого в классических текстах, то есть секса с использованием неподходящих частей тела, в неподходящее время, в неподходящих местах и так далее. За всем этим стоит неудовлетворенность. Например, скажем так, мы можем заниматься сексом в нашей спальне ночью, когда никто не войдет или не постучит в дверь. Но мы не удовлетворяемся этим: это не так захватывающе. Поэтому мы решаем заняться сексом на нашем заднем дворе днем, когда кто-нибудь может придти, увидеть нас, может смутиться или устроить скандал. Или мы занимаемся сексом в нашей гостиной среди бела дня, когда дети могут в любой момент прийти и увидеть нас. Это может стать причиной серьезной травмы для ребенка.

Неудовлетворенность может принимать множество форм. В целом, это когда мы не удовлетворены тем, что у нас есть, и хотим иметь больше. Например, у нас есть сложившиеся сексуальные отношения с нашим партнером, то есть мы занимаемся сексом при взаимном согласии о позах и способах. Не обязательно быть чересчур строгим: одна поза – и достаточно. Но, скажем так, у нас есть сложившийся «репертуар» способов.

Во-первых, этот репертуар должен быть правильным, не следует включать в него такие формы секса, которые, с общепринятой точки зрения, являются разрушительными для нашего партнера или для нас. Если в нашем сложившемся репертуаре мы сковываем другого человека цепями и пытаем его перед тем, как заняться с ним сексом, такое садомазохистское сексуальное поведение неприемлемо. Или если мы, не предохраняясь, вступаем в сексуальные отношения с тем, от кого мы можем заразиться венерической болезнью, или если мы сами больны и можем ей заразить других, это также было бы разрушительным и неприемлемым. Нам следует вступать в половой акт в тех формах, которые, с общепринятой точки зрения, являются разумными и здоровыми.

Конечно, здесь может быть множество мнений, как частных, так и культурных, по поводу того, какие формы секса являются разумными и здоровыми, а какие формы являются разрушительными, но давайте оставим эту дискуссию в стороне. Если мы недовольны нашим взаимным неразрушительным поведением, это может сделать нашу половую жизнь разрушительной, например, если мы ищем учебники по экзотическому, эзотерическому сексу и пытаемся сделать секс более возбуждающим с помощью сотен различных позиций. Мы даже можем думать: «Можно попробовать заняться сексом, стоя на головах», – потому что мы ищем какое-то идеальное удовольствие, которые мы никогда не найдем, – никогда. Мы ищем какого-то нового способа испытать идеальное переживание в сексе, и это лишь миф, подобно мифам об идеальном сексуальном партнере или об идеальном оргазме. Этого никогда не случится.

Неудовлетворенность действительно является источником проблем, это страстное желание чего-то большего и большего, чего-то лучшего и лучшего. Это страстное желание основано на цеплянии: «Я, я, я хочу получить больше». Особенно в таких местах, как это, где группа людей живет вместе, имея теплые отношения друг с другом, вдали от города, где иногда люди, уже имеющие сексуальные отношения, занимаются сексом с чужими партнерами, очень важно проверять мотивацию такого поведения. Очень важно исследовать, не основано ли это на неудовлетворенности собственным партером и поиском чего-то лучшего, лучшего, лучшего.

Если это основано на таком состоянии ума, это станет разрушительным для этого человека. Это неминуемо станет причиной проблем и несчастья. Вызовет ли это счастье или несчастье у наших партнеров, нового или старого, – это другой вопрос. Это неминуемо вызовет проблемы у нас. Это наш выбор. Если мы хотим оставаться несчастливыми и неудачливыми, ведь такой поиск обречен на неудачи, – тогда мы можем продолжать. Что ж, таков наш выбор. Но если мы хотим перестать испытывать несчастье, перестать беспокоиться из-за постоянных неудач и прекратить все время искать чего-то лучшего, нам нужно воздерживаться от такого типа поведения.

«Тело – это прекрасно» и свободная любовь

Другой вид самообмана – это считать сексуальное поведение невинным. У нас на Западе есть идея, что «тело – это прекрасно». Поклонение телу предположительно является нашим наследием из Древней Греции и из более поздней эпохи Ренессанса. Вы знаете этот подход: «Молодое тело так прекрасно и совершенно», – и мы почти поклоняемся ему. Когда мы занимаемся сексом с таким отношением к телу, мы считаем его прекрасной и удивительной вещью. Мы верим, что это действительно принесет другому человеку и нам большое счастье. Мы говорим о типичной для Запада идее «свободной любви», которую разделяют некоторые люди.

Например, у нас уже могут быть сексуальные отношения с определенным партнером, и мы встречаем на вечеринке кого-то, кого находим привлекательным и сексуальным. Мы можем подумать: «На самом деле, я вполне доволен моим партнером. Но тело этого человека так прекрасно. Я хотел бы погладить его. Нам стоит заняться любовью, празднуя красоту наших тел. Заняться любовью было бы так прекрасно». Мы даже можем думать: «Заняться любовью было бы так духовно». Такое наивное мышление на самом деле – один из способов самообмана. Лежащая в основе этого вера в то, что секс является «свободным» и совершенно невинным, прекрасным и даже духовным, может на самом деле быть результатом страстного желания, жажды и привязанности, поддерживаемых нашим наивным преклонением перед красотой тела.

Большинство из нас, будучи западными людьми, не любят буддийские учения, касающиеся памятования о том, что находится под кожей, что находится внутри желудка и кишечника и так далее. Но если мы игнорируем реальность того, что находится внутри тела, мы становимся жертвой мифа о том, что тело прекрасно, и тогда тело становится объектом навязчивого желания.

Буддизм объясняет страстное желание как тревожащую эмоцию, которая основана на неправильном представлении об ее объекте. Точнее, она основана на преувеличении хороших качеств или привлекательности ее объекта. В случае, когда объектом является тело, страстное желание считает что-то, в сущности нечистое, чистым и прекрасным. Попробуйте летом походить неделю, не принимая душ или не чистя зубы, и посмотрите, насколько «чисто» наше тело. Или же страстное желание считает то,  что на самом деле приносит проблемы, источником настоящего счастья. Или нечто непостоянное оно считает постоянным. Или нечто, что не имеет реальной сущности, – имеющим реальную сущность. Действуя под влиянием такого наивного заблуждения, мы создаем проблемы  самим себе.

Опять же, если мы хотим избежать несчастья, возникающего из-за нашего сексуального поведения, нам нужно избегать идеализации секса. Это не означает, что нам нужно прекратить заниматься сексом. Но не идеализируйте его. Другими словами, будьте реалистами в отношении тела другого человека и нашего собственного тела. Ноги часто потеют и плохо пахнут. Это действительно так, поэтому не нужно притворяться, что это не так, что тело всегда прекрасно и замечательно, как в голливудских фильмах: оно не такое.

И секс не может принести высшее счастье другому человеку или нам. Поэтому, если мы думаем: «О, я собираюсь заняться сексом с этим человеком, и это разрешит все его проблемы и сделает его счастливым», – или: – «Это разрешит все мои проблемы и сделает меня счастливым», – это миф. Очевидно, этого не произойдет. Возможно, это принесет ему или нам некое временное снятие напряжения, но будьте реалистичными в этом отношении. Это облегчение только временное. В этом нет ничего глубокого. В этом нет ничего особенного. Это, очевидно, не продлится долго. Поэтому нам не следует обманываться этим.

Если мы ложимся, обхватив руками другого человека, то рука, находящаяся снизу, в конце концов затечет. Подобного рода неудобства неизбежно будет случаться множество раз. Мы вынуждены принять их все как часть общей проблемы нахождения в сансаре. Мы обладаем этим типом тела, и оно связано с неурядицами, оно вызывает проблемы. Это же верно и для секса. Он также будет неминуемо наполнен проблемами. Итак, если мы романтизируем и идеализируем секс, мы получаем множество связанных с этим несчастий. Нам нужно быть реалистичными.

Краткий итог

Я думаю, буддийская сексуальная этика содержит ряд принципиальных моментов о том, как минимизировать количество проблем и неудач, вызванных нашим сексуальным поведением. Нам нужно очень честно исследовать мотивацию нашей сексуальной жизни, как с нашим партнером, так и с чужими партнерами, если мы вовлечены в такой вид активности. Нам также следует подробно изучить, как мы относимся к сексу. Идеализируем ли мы его или рассматриваем более реалистично? Если мы заинтересованы в том, чтобы освободиться от наших проблем, или даже если нас не интересует столь высокая цель, но мы просто хотим улучшить нашу жизнь в сансаре, иметь меньше проблем в этой жизни, нам нужно стараться избегать сексуального поведения, мотивированного тревожащими эмоциями или какими-либо фантазиями. Кроме того, конечно, нам нужно изо всех сил постараться не создавать нашим сексуальным поведением проблемы другим, хотя очень трудно предугадать, как наши действия повлияют на кого-либо другого.

Помните, что в буддийской этике никогда не говорится: «Вам следует делать так и не делать так». Это всегда вопрос желания прекратить создавать себе проблемы и иметь реалистичное понимание причин и следствий в нашем поведении.

Выражение любви

Перед тем как начать дискуссию, последним пунктом мы рассмотрим вопрос о том, как выражать любовь к другим. Независимо от того, есть ли у нас отношения с определенным партнером, если мы чувствуем очень сильную любовь к другому человеку, какой способ ее выражения уместен? Некоторые люди думают, что единственный настоящий способ выразить любовь – тот или иной вид сексуального поведения. Это не обязательно может быть половой акт с другим человеком, достижение оргазма, но это может быть намеренное взаимодействие на сексуальной почве: сексуальное возбуждение самого себя, другого человека или обоих. Но, очевидно, мы не думаем о том, чтобы делать это в отношениях с каждым, кого мы любим. Я, например, очень люблю свою собаку, и я часто выражаю эту любовь, гладя ее. Но я не думаю о том, чтобы заняться сексом со своей собакой, не думаю о том, чтобы вызвать у нее сексуальное возбуждение.

Было бы интересным посмотреть, как обстоит дело с выражением расположения в разных культурах. Например, когда западные люди приезжают в Индию или на Средний Восток, их иногда смущают способы выразить расположение, принятые у местного населения. Это связано с тем, что в Индии и на большей части Среднего Востока два друга одного пола могут гулять, держа друг друга за руку или пожимать друг другу руки очень долгое время. Такое поведение на Западе было бы воспринято иначе. В Индии и на Среднем Востоке это не имеет сексуального подтекста. В этих культурах держать друг друга за руку – это общепринятый знак выражения симпатии и дружелюбия по отношению к человеку одного с вами пола. В то время как в британской или американской культуре это было бы воспринято с сексуальным подтекстом и поэтому было бы неприемлемым поведением для гетеросексуалистов.

Другой пример. В странах Западной Европы, когда мужчина приветствует женщину, он целует ее в щеку один, два, три или даже четыре раза, в зависимости от культурных особенностей, и это, тем не менее, не имеет сексуального подтекста. На самом деле, он просто надавливает своей щекой на ее щеку, он, в действительности, не трогает своими губами ее лица. Но, например, в Индии мужчины никогда так не делают. Фактически, на исламском Среднем Востоке мужчины так приветствуют мужчин, опять же, без всякого сексуального подтекста.

Любопытно также то, что у западных людей как будто бы обязательно нужно говорить: «Я тебя люблю». Такое впечатление, что выражение нашей любви словами делает ее реальной. Как будто бы слова могут придать нашей любви подлинное существование. И если вы скажете мне, что любите меня, то это сделает любовь реальной. С другой стороны, если вы не говорите: «Я тебя люблю», – или если вы говорите это недостаточно часто, это подразумевает, что вы на самом деле не любите меня. Это интересно с точки зрения пустотности: можно видеть, как мы ошибочно предполагаем, что слова могут создать или доказать подлинное существование наших эмоций.

Если мы посмотрим на индийское общество, люди не говорят друг другу: «Я тебя люблю», – даже своим супругам и своим детям. В тибетском языке нет даже выражения: «Я тебя люблю». Человек выражает свою любовь и свое расположение другому своими действиями, а не словами.

Вернемся к нашему вопросу: для того чтобы продемонстрировать кому-то сильную любовь, нужно ли нам вступать в сексуальную связь с этим человеком? Если мы думаем, что нужно, мы, вероятно, обманываем себя. На самом деле, нашей мотивацией может быть не только глупость, но и страстное желание. Глупость здесь может быть такой: «Мне нужно заняться с тобой сексом, чтобы продемонстрировать и доказать мою любовь. Только так я могу по-настоящему выразить ее». Даже если мы не размышляем так радикально, мы можем чувствовать, что нам обязательно нужно выражать нашу любовь, горячо целуя другого человека в губы. Это важный момент, над ним стоит подумать. Действительно ли горячий поцелуй в губы выражает нашу любовь, является ли это единственным способом сообщить о ней? Это на самом деле очень интересный момент, особенно если мы углубимся в исследование мотивации нашего полового поведения.

Пожалуй, этого достаточно для общего понимания темы. Давайте обсудим эти вопросы.

Секс, развлечение и разнообразие

Вопрос: А как насчет развлечений? Секс – это также развлечение, нечто прекрасное для двух людей. Опять же, если рассмотреть аналогию с едой и голодом, я не хочу жить каждый день лишь на хлебе и воде. Поэтому я стараюсь иногда готовить хорошие блюда или пойти куда-нибудь поесть, просто чтобы сделать это интересным, добавив некоторую новизну. Не является ли это обоснованным подходом для поддержания здоровья и удовлетворения?

Берзин: Из вашего вопроса следуют два момента. Во-первых, что секс – это развлечение. Да, секс может быть развлечением. Проблема в том, что мы идеализируем секс и представляем, что это такая прекрасная вещь, которая может сделать нас счастливыми. Наименьшее количество проблем возникнет, если мы наслаждаемся сексом таким, какой он есть, если мы не превращаем его во что-то большее. Конечно, это развлечение. Но это не источник бесконечного счастья. Принятие пищи может приносить удовольствие и даже быть развлечением, но вот мы заканчиваем есть, и через два часа мы снова голодны. Это же верно и в отношении секса.

Второй момент здесь касается аналогии, что мы устаем все время есть только хлеб и воду, поэтому хотеть чего-то более интересного иногда нормально. Если мы думаем так о сексе, это многое говорит о наших сексуальных отношениях с нашим партнером. Если эти отношения кажутся нам подобными хлебу и воде, то в этих отношениях что-то не так. Занятие экзотическими формами секса, подобно приготовлению хорошего блюда, или секс с кем-то еще для новизны, подобно походу в ресторан, – это не решит проблему. Возможно, это ее усугубит.

Уточнение: Я упомянул этот пример просто из-за вашего сравнения сексуального желания и голода. Есть хлеб и пить воду – это хорошо и прекрасно, но это не может нас развлекать каждый день.

Берзин.: Это затрагивает один очень интересный момент. Что такое развлечение? Развлечению очень трудно дать определение. Кто-нибудь хочет дать определение слову «развлечение»? Чтобы привести пример, я расскажу об одном случае, произошедшем с моим учителем Серконгом Ринпоче в Голландии. Мы остановились там у очень богатых людей, у которых была большая яхта. Они держали ее в очень маленьком Датском озере, и однажды они взяли нас покататься на ней. Это напоминало плавание на корабле в ванне. Все, что мы могли сделать, – это обойти по кругу маленькое озеро, двигаясь в толчее вместе примерно с пятьюдесятью другими большими лодками, которые проделывали то же самое. Серконг Ринпоче прокомментировал это событие для меня на тибетском: «Вот это они понимают под развлечением?» Итак, что же такое развлечение? Является ли развлечением покататься на американских горках, от которых нас тошнит и от которых нам становится очень страшно? Будет ли это настоящим счастьем?

Неудовлетворенность и скука

В любом случае, давайте вернемся к вопросу о сексуальности, о том, что делает ее интересной. Это может вызвать целую дискуссию о том, что такое скука и почему она возникает. Я думаю, что скука возникает из-за чрезмерного количества возможных вариантов выбора, из которого возникает предвкушение разнообразия. Мы можем рассмотреть разнообразие на примере современного западного ребенка. У западного ребенка всегда спрашивают: «Чего ты хочешь? Что ты хочешь сегодня надеть? Что ты хочешь сегодня поесть?» С раннего возраста западный ребенок делает выбор между большим количеством возможных вариантов. Конечно, ребенок ожидает, что это разнообразие и возможность выбора будут доступны всегда.

Рассмотрим, например, западные супермаркеты и количество телеканалов. Существуют сотни вариантов выбора. Из-за ожидания найти что-то интересное среди большого количества доступных вариантов выбора быстро возникает скука, потому что мы никогда не довольны тем, что у нас есть. Мы всегда надеемся на что-то новое и отличающееся, что будет более интересным или более приятным.

Таковы ожидание разнообразия и скука, которая часто сопровождает его и которая возникает сегодня на Западе также и в сфере сексуальности. Будучи современными западными людьми, мы любим разнообразие в нашей сексуальной жизни, ведь у нас появляется скука, когда одна и та же вещь все время повторяется. Это разнообразие может выражаться в разных позах с нашим партнером или в сексе с разными партнерами. Поэтому, когда мы хотим больше развлечений в сексе, нам нужно подумать о роли скуки. Нам нужно подумать, что нам интересно и что нам больше не интересно, где пролегает граница и почему?

Говоря о том, что современному западному человеку лучше всего делать с приобретенной привычкой ожидания и потребности разнообразия, я думаю, что, как мы говорили до этого, определенный репертуар в отношениях с нашим устоявшимся сексуальным партнером может быть лучшим решением, чем сексуальные отношения на стороне. Если у нас с нашим партнером есть определенная взаимная договоренность о сексуальном распорядке, который включает не одну позу, а, скажем, репертуар из нескольких поз, то это дает нам некоторое разнообразие. Даже если у нас есть такое разнообразие с нашим партнером, мы можем создать проблемы, если будем постоянно искать идеальный способ заняться любовью. Такой поиск основан на неудовлетворенности и постоянном разочаровании, так что мы не наслаждаемся тем, что имеем. Такой подход создает неприятности.

Я не думаю, что можно утверждать, что заниматься сексом в нескольких разных позах с нашим партнером является разрушительным по природе и что это выльется в несчастье и страдания. Проблема появляется, если в нашем подходе присутствуют скука, неудовлетворенность и бесконечный поиск чего-то более интересного, чего-то более развлекающего. Это верно и в том случае, если мы хотим попробовать что-то новое и, как мы надеемся, более забавное с другим партнером всего один раз, а потом вернуться к нашей обычной сексуальной жизни.

Вопрос: Вы могли бы побольше рассказать о неудовлетворенности?

Берзин: Неудовлетворенность и ожидания тесно связаны друг с другом. Они происходят из-за наших фантазий и цепляния за что-то, чего не существует. Здесь мы мечтаем найти что-то идеальное, совершенного партнера. Это может быть Прекрасный Принц или Прекрасная Принцесса на белом коне, которые будут совершенством. У нас будет секс, и будут играть валторны, взрываться фейерверки, и мы «сорвем джекпот». Это полностью является фантазией. Такого никогда не случится. То есть неудовлетворенность происходит из веры в миф, в сказку о том, что где-то нас ждет Прекрасный Принц или Принцесса и что существует джекпот-оргазм.

Облегчение напряженной ситуации дома

Замечание: Когда мы занимаемся сексом с другим человеком, который не связан с нами в повседневной жизни со всеми ее повседневными проблемами, который не устал от трудного рабочего дня или от детей, то это облегчает нам жизнь. Нам становится легче, если мы ходим на сторону от отношений с нашим обычным партнером. Есть большая разница в качестве этих сексуальных отношений с кем-нибудь другим.

Берзин: Хорошо, какая здесь мотивация?

Ответ: Расслабиться и сделать нашу ситуацию легче.

Берзин: Хорошо, опять же, я думаю, существуют разные способы облегчить ситуацию. Нам нужно рассмотреть причину и следствие. Мы можем бегать, заниматься каким-нибудь спортом, сходить в кино, мастурбировать в душе, заниматься сексом с проституткой, с человеком, не состоящим в браке, или с чьим-то партнером. В соответствии с нашей задачей облегчить ситуацию, какие из этих вариантов будут менее разрушительными, а какие более? Или все они равны?

Одна из форм неосознавания, или неведения, относится к закону причины и следствия. Мы можем думать, что наши действия не будут иметь последствий, или мы просто не хотим думать о них. Но нам нужно думать о последствиях нашего поведения, которые отразятся не только на нас, но также и на нашем партнере, на партнере другого человека, если он у него или у нее есть, и на детях, которые могут быть вовлечены в эту ситуацию. Нам нужно думать даже о воздействии на общество в целом, ведь вы живете в очень небольшом обществе. В некоторых случаях, если мы попробуем экзотический фрукт и потом вернемся к хлебу и воде, мы станем даже более несчастными.

Конечно, многое зависит от частной ситуации. Нам нужно действительно исследовать нашу мотивацию, всех вовлеченных в ситуацию людей и их чувства и, на более простом уровне, наши взаимоотношения с нашим партнером. Нам нужно изучить последствия каждого из возможных выборов. Это не так-то просто. Можно ли расслабиться и облегчить свою жизнь по-другому, без поиска партнера на стороне и интимных отношений с ним. Или это единственный способ? И если мы думаем, что это единственный способ, то встает важный вопрос: почему это единственный способ? Являются ли эти сексуальные отношения способом выразить любовь другому человеку, результатом нашего глубокого чувства любви к этому человеку, или мы хотим заняться сексом просто с кем-нибудь, кто хочет этого и доступен?

Это тоже интересный вопрос. Кроме того, нам нужно рассмотреть, каков уровень наших устремлений в духовной практике. Мы стремимся к полному освобождению или просветлению? В этом случае мы хотим избежать любого действия, которое повлечет за собой страдания или уменьшит наши способности помогать другим. То есть мы будем воздерживаться от любых внебрачных связей, потому что это, определенно, принесет много проблем, из-за которых в конечном счете другие перестанут нам доверять. Или мы стремимся улучшить жизнь в сансаре? В этом случае нам следует постараться выбрать наименее разрушительные действия, а лучше даже постараться найти этически нейтральное решение. То же самое верно и в том случае, если мы не находимся на духовном пути.

Неудовлетворительные отношения

Вопрос: Если мы стремимся к освобождению, означает ли это, что мы, например, вынуждены оставаться в ситуации, в которой чувствуем неудовлетворение или настоящее несчастье? Как нам узнать, когда следует разорвать отношения?

Берзин: Когда отношения взаимно разрушительны и мы не в состоянии их исправить, это, конечно, означает, что пора их прекратить. В буддийских учениях никогда не говорится, что нам нужно оставаться в плохой ситуации. Но очень важно быть честным с другим человеком. Если мы собираемся разорвать отношения, то надо разрывать отношения. Не следует сохранять отношения, имея в то же время связь с кем-то на стороне, потому что это просто приведет к ухудшению ситуации.

Ответ: Я думаю, одна из причин неудовлетворительных отношений и огромных проблем – это вступление в отношения с ожиданием, что они будут длиться вечно. Я говорю об идее «пока смерть не разлучит нас».

Берзин: С буддийской точки зрения, мы размышляем с точки зрения бесконечного количества прошлых и будущих жизней. Близкие отношения с кем-то не ограничены рамками лишь одной жизни. Если у нас есть крепкие отношения с кем-то, они обусловлены кармической связью из предыдущих жизней. Более того, когда мы прекращаем отношения, отдаляясь друг от друга, это не значит, что кармическая связь просто исчезает и мы никогда не встретимся и не будем иметь никаких отношений с этим человеком в будущих жизнях. Мы не можем выбросить кого-то в мусорную корзину, как мы выбрасываем старую капусту, когда она испортилась.

Итак, если мы с нашим партнером решаем, что лучше прекратить отношения, скажем, развестись или не жить вместе, или прекратить заниматься сексом, лучше всего постараться закончить на положительной ноте, а не на отрицательной. По возможности было бы хорошо поддерживать впоследствии дружеские отношения, даже если они будут дружескими только с нашей стороны. Это особенно важно, если в отношения вовлечены дети. И если мы оба продолжаем жить в том же небольшом обществе, то при встрече нам нужно стараться быть дружелюбными. Если мы враждебны друг к другу, это неизбежно повлечет за собой отрицательные последствия и отразится на других людях вокруг нас.

Ответ: Правильно ли я понял, что кармическая связь с другим человеком не заканчивается, когда заканчивается наша интимная связь? Отношения просто меняют свою форму? Наша связь меняет форму, и даже когда я недоброжелателен или враждебен по отношению к моему бывшему партнеру, я все еще нахожусь во взаимоотношениях с этим человеком? То есть вы говорите, что лучше иметь с этим человеком положительные, хотя менее крепкие или близкие отношения? Мы позволяем отношениям измениться, держа в уме идею, что существует череда жизней и продолжительность кармы. Я правильно понимаю?

Берзин: Да, хотя это может быть непросто, особенно если развод инициировал наш партнер и мы по-прежнему чувствуем боль или печаль. Но, тем не менее, нам нужно преодолеть эту боль и попытаться развить более положительное состояние ума. Основная мысль – жить, не застревая на мыслях о прошлом. Ведь у нас нет выбора. Жизнь продолжается.

Если мы по-прежнему считаем себя вовлеченным в неудовлетворительные отношения, мы продолжаем чувствовать боль и отрицательные чувства по отношению к бывшему партнеру. Но если мы начали новую главу своей жизни и отождествляем себя с этим, – неважно, будем ли мы в этой новой главе одинокими или станем участниками новых отношений – наше эмоциональное состояние будет значительно более устойчивым. Если мы обладаем большей эмоциональной стабильностью и уверенностью в собственной способности жить дальше, мы сможем выработать положительное отношение к бывшему партнеру. Мы сможем в большей степени сосредоточиться на его достоинствах, а не на недостатках и тех трудностях, которые у нас были.

Выражение чувства всеобщей взаимосвязи

Вопрос: Разве мы не связаны со всем и со всеми, так или иначе? Мы просто усиливаем эту связь, когда вступаем с кем-либо в близкие отношения.

Берзин: Давайте вернемся к тому же самому вопросу, который я поднимал до этого, – как нам выразить взаимосвязь и обязательно ли выражать ее, занимаясь с кем-то сексом, держась за руки, принимая вместе пищу, гуляя вместе или еще как-то.

Этот вопрос – о том, как выражать любовь, – действительно трудный. Поскольку, взглянув на правильный с точки зрения Дхармы ответ, мы увидим, что нам нужно выражать любовь таким образом, чтобы другой человек мог лучше осознать это и не понять превратно. Выражая нашу любовь, нужно взаимодействовать с другим человеком уместно, не так ли?

С некоторыми существами это просто. Я могу выразить любовь своей собаке, погладив ее по голове или дав ей кость. Таковы уместные способы показать свою любовь собаке; подобное проявление любви собака может понять и оценить. Не думаю, что я смог бы выразить любовь к своей собаке таким же образом, как к человеку, хотя иногда у меня может появиться желание обнять мою собаку. Но моей собаке на самом деле не очень нравится, когда ее обнимают. Это неуместный способ продемонстрировать любовь собаке. С другой стороны, когда собаки выражают любовь друг к другу, особенно если они собираются заняться сексом, самец кусает самку за шею. Это было бы неуместным для человека способом выразить любовь своей собаке или другому человеку.

Более того, принятые среди людей способы выражения любви к мужчинам, женщинам, детям, взрослым, индусам, итальянцам, немцам, англичанам, американцам, японцам и так далее очень сильно различаются. Разница заключается не только в человеке, любовь к которому мы выражаем. Это также зависит от того, являемся ли мы мужчиной, женщиной, ребенком или взрослым, от жизненных ролей каждого из нас, от обстоятельств наших встреч, от окружающих людей и так далее. Однако мы часто имеем неосознанную веру в то, что «мои чувства настоящие и существуют реально, и я должен выразить их МОИМ способом». Здесь есть большое Я, Я, Я, которое вынуждает нас действовать.

Цепляние за прочное «я» чрезвычайно трудно преодолеть. Это так трудно потому, что мы обмануты мыслью, будто, выражая нашу любовь, мы становимся любящими людьми. Мы никогда не думаем, что это может заставить другого человека чувствовать себя неудобно или что это может быть разрушительным. Мы думаем, что любим, и если другой человек не принимает то, как мы выражаем любовь и расположенность, значит, он отвергает нас.

С другой стороны, если мы выражаем любовь так, чтобы другой человек смог понять и принять это, а не МОИМ способом, мы чувствуем неудовлетворенность. Выражение любви не кажется нам настоящим. К примеру, пусть МОИМ способом выражения любви является физический контакт, например объятия, и это единственный способ, который я ощущаю реальным. Тогда будет большой проблемой, если я мужчина и чувствую любовь к мусульманской женщине из традиционного общества, не являющейся моей женой.

Для работы с внезапно возникающим желанием нам нужна медитация

Вопрос: Что делать непосредственно в тот момент, когда возникает желание с цеплянием за удовольствие, и если это желание появляется внезапно? Например, мы кого-то встречаем, чувствуем близость и находим общий язык. Затем мы чувствуем влечение и желание заняться сексом. Это очень распространенная ситуация, с которой, я думаю, все знакомы. Понять, пересказать и следовать тем идеям, которые вы объясняете, нетрудно. Но в такой момент мы не хотим думать об этом. Мы доверяемся этой возникающей эмоции и думаем, что следовать ей нормально. Как мы можем работать с ней в такие моменты? Как вы уже сказали, сама сексуальность не является проблемой: нам нужно работать с эмоцией, которая стоит за ней.

Берзин: Вы знаете, эта проблема касается не только секса. Например, наш ребенок плохо ведет себя, и в этот момент мы злимся и кричим на него. Интеллектуально мы знаем, что это не поможет, что в данном случае это не лучший подход. Но ситуация возникла так неожиданно, что мы просто инстинктивно злимся и кричим. Это же верно и с желанием заняться сексом. В момент появления этих эмоций в наших действиях нет большой разницы.

В обоих случаях единственное, что помогает, – это наличие медитативного опыта. Медитируя, мы создаем полезную привычку быть бдительными, внимательным по отношению к тому, что происходит, применять противоядия и так далее. Если мы достаточно натренированы, наши новые привычки будут также появляться в тот момент, когда возникает желание, и мы будем способны применять их.

«Синдром голодной собаки» и кормление демона

Есть и другой фактор, который затрудняет управление внезапно возникающим сексуальным желанием во время общения с другим человеком. Это, возможно, не относится ко всем, но у некоторых бывает чувство, что «это – возможность заняться с кем-то сексом», и они неосознанно чувствуют себя как голодная собака. Независимо от того, есть ли у них уже партнер, они думают: «Если я не воспользуюсь этой возможностью, у меня может не быть другой». Поэтому они «берут то, до чего могут дотянуться», даже если этот человек и не подходит им как партнер. Различные формы этого синдрома появляются у людей, переживающих кризис среднего возраста, который сопровождается ощущением, что это их последний шанс перед тем, как они станут слишком старыми и непривлекательными.

Если мы переживаем этот синдром, может быть очень показательным исследовать, почему мы чувствуем себя как голодная собака. Нам нужно исследовать цепляние за конкретное «я», которое сопровождает наше ощущение жажды любви, выраженное такими идеями, как «я заслуживаю любви», «почему у кого-то есть любовь, но не у меня», «никто меня не любит» и так далее.

Полезный способом преодолеть этот синдром – метод Цултрим Эллион, который называется «кормление демона». Она разработала адаптацию буддийской практики чод, отсекающей привязанность к «я» с помощью подношения своего тела демонам.

Метод состоит в том, чтобы положить перед собой подушку и, сидя к ней лицом, выбрать какую-нибудь нашу эмоциональную проблему, например проблему любовного голода. Это ощущение голода вынуждает нас блуждать повсюду в поисках новых партнеров. Мы представляем и пытаемся почувствовать, как эта проблема затаилась внутри нас, подобно некоему преследующему нас демону. Затем мы стараемся вообразить, как этот демон выглядит. Какой он формы и какого цвета? Он худой? Он имеет тысячу рук, цепляющихся за кого-то? Есть ли у него колючие шипы на шкуре и острые клыки? Он большой и толстый или маленький и истощенный?

Затем мы представляем, как демон выходит из нас и садится на подушку. После этого мы спрашиваем у него: «Чего ты хочешь?» Потом мы также представляем, что демон нам отвечает, или мы сами пересаживаемся на подушку и смотрим назад, – туда, где мы сидели до этого, – и отвечаем: «Я хочу любви. Я хочу, чтобы у меня была любовь, чтобы никто не мог прервать ее или забрать ее у меня», – или чего-то еще, что хочет демон.

Затем мы возвращаемся туда, где сидели (в случае, если мы пересаживались на подушку), и в своем воображении кормим демона. Мы даем демону все, что он хочет, – в нашем случае, плотскую любовь, – мы отдаем ему то, что есть у нас. Мы кормим его в неограниченном объеме, пока демону не будет достаточно. Это может быть очень действенным. Цултрим Эллион наблюдала огромную пользу от практики этого метода, особенно в случае с больными СПИДом и раком. Вероятно, он помогает усилить иммунную систему. Пожалуйста, попробуйте его сейчас в отношении любых ваших проблем.

[Медитация]

Результаты кормления демона

У вас есть какие-нибудь комментарии или вопросы, касающиеся этой практики?

Комментарий: Практикуя, я обнаружил огромное богатство. Я действительно чувствовал, что способен отдать что угодно, а ведь обычно я себя так не чувствую. Когда я занимался этой медитацией, я действительно почувствовал, как много я могу дать. Думаю, это некий сопутствующий эффект практики, очень важный. Помимо кормления этого демона, помимо работы с этой проблемой, она также приносит ощущение обладания огромным богатством, которое можно отдать.

Берзин: Это чувство богатства подобно чувству, которое появляется в практике тантры, когда мы освящаем подношения. Первым делом мы очищаем подносимые объекты, такие как цветы, благовония, свечи или еду нашим пониманием пустотности. Затем мы преобразуем их в нектар и другие чистые формы. Наконец, мы умножаем их, делая бесконечными, так что мы можем сделать бесчисленные подношения. Они никогда не иссякнут. Если мы действительно осознаем этот процесс, делая подношения, то в этой практике кормления демона мы чувствуем, что обладаем бесконечным количеством любви, которое можем отдать, или бесконечным количеством внимания – тем, что хочет демон в нашей практике.

Комментарий: Я также обнаружил, что отдавать демону желаемое кажется очень естественным. Как только он получает это, он уходит прочь. Но как мы к этому приходим? Сначала мы так сильно отождествляемся с демоном внутри нас, мы не хотим ничего отдавать другим. Это действительно странно.

Берзин: Это странно. Это работает, потому что мы отдаем демону то, что нужно и желаемо для нас, и это очень помогает. Отдавать другим то, что нужно нам самим, – вот решение этой проблемы. Если у нас, например, были плохие отношения с одним из наших родителей или сразу с обоими, то единственный способ преодолеть это – быть хорошим родителем для наших детей и для других детей. Нам нужно давать им то, что мы бы хотели получить от других, но, желательно, не в невротическом ключе, а в положительном. Это может по-настоящему исцелять. Многие люди дают своим детям материальные блага и возможности, в которых те, будучи детьми, нуждаются. Но с психологической точки зрения важнее отдавать им внимание и любовь, которых нам, возможно, не хватало, когда мы сами были детьми.

Комментарий: Кормление демона придает мне ощущение огромного удовлетворения.

Берзин: Я думаю, это происходит потому, что, выполняя эту практику, мы обретаем уверенность в том, что способны отдавать. У нас есть то, что мы можем предложить, и мы способны отдать это тому, кто возьмет это, то есть демону, и это приносит нам огромное ощущение самодостаточности.

Более глубокая причина, почему эта практика работает, заключается в ощущении того, что мы отсекаем прочное «я», как в практике чод. Мы отсекаем прочное «я», потому что мы отождествляем нашу проблему с демоном, который символизирует это прочное «я». Например, если демон хочет быть любимым и мы даем ему безграничную любовь и понимание, так что демон удовлетворяется и уходит, то прочного «я», которое мы отождествляем с демоном, здесь больше нет. Это позволяет укрепить здоровое чувство «я». Мы показали себе, что мы способны отдавать, и наше чувство самодостаточности, основанное на этом здоровом чувстве «я», становится сильнее. Это позволяет нам свободно давать другим то, в чем мы так отчаянно нуждались сами. Это основной момент практики чод: отсечение прочного «я».

Комментарий: Во время упражнения мой демон был тем чувством беспокойства, которое я испытывал и которое заставляло меня неосознанно пытаться выяснить, что другие люди ожидают от меня. Я дал демону возможность быть собой, не пытаясь все время угодить другим. Я почувствовал большую свободу.

Берзин: Это хороший пример того, как следует работать со скрытыми проблемами, которые могут вынуждать нас заводить сексуальные отношения на стороне. Мы можем почувствовать это в отношениях с нашим партнером: мы все время пытаемся делать то, что наш партнер ожидает от нас. Поэтому, чувствуя клаустрофобию, мы неосознанно ищем партнера на стороне, с которым мы могли бы расслабиться. Как кто-то уже сказал, мы можем развлечься с ним, у нас не возникает того же напряжения и тех же проблем, которые мы чувствуем дома. Но если мы дадим демону и, стало быть, себе свободу быть самими собой, наше ощущение клаустрофобии начнет уходить. Мы почувствуем себя более расслабленными в трудной домашней ситуации. Это также позволит нам предоставить нашему партнеру такую же свободу.

Итак, медитативные практики, подобные этой, могут быть очень полезны при работе с неудовлетворенностью в сексуальных отношениях, которая может неосознанно вынуждать нас искать больше, больше, больше. Этот импульс – демон, так накормите демона!

Работа с влечением к красоте тела

Вопрос: Как вы думаете, влечение к другим людям почти всегда приводит нас к неудовлетворенности нашими отношениями?

Берзин: Нет, не обязательно. Можно получать огромное удовольствие от красоты других, и это не будет доставлять нам беспокойства до тех пор, пока мы не цепляемся за этого человека. Просто наслаждайтесь красотой. Нам не обязательно дотрагиваться до всего, что мы находим прекрасным, например, если это прекрасный закат или костер.

Когда мы видим и наслаждаемся красотой, это не обязательно должно беспокоить. Когда наши умы полны цепляния, основанного на ощущении прочного «я», которое, может быть, ощущает себя обделенным любовью, то столкновение с красотой другого человека действительно может тревожить нас. То есть мы не можем наслаждаться этой красотой чисто, без заблуждения.

В практике тантры мы совершаем еще одно преобразование, связанное к подношениями. Мы представляем, что способны наслаждаться подношениями чисто, без заблуждения. Необходимость выработать эту полезную привычку – одна из причин того, что в тантрических ритуалах делают столько подношений. Мы представляем наслаждение этими подношениями без каких-либо беспокоящих эмоций, переживаем свободу от заблуждений, как если бы на нашем месте был Будда. И затем мы на самом деле стараемся наслаждаться ими таким образом. По мере продвижения в практике мы становимся способными наслаждаться красотой других людей без беспокойства. Мы больше не чувствуем, что нам нужно дотронуться до человека или что нам нужно вступить с ним в половой акт. С этим более расслабленным и открытым состоянием ума мы действительно получаем больше удовольствия.

Чтобы понять, что я сейчас имею в виду, подумайте, например, как расслабленно мы себя чувствуем, когда можем наслаждаться красотой дикой птицы, которую видим в поле, не цепляясь за нее как за «мою». Если мы цепляемся за ее красоту, мы теряем это чувство расслабленности. Мы пытаемся поймать ее, и если нам это удается, мы помещаем ее в клетку в нашем доме. Несчастная птица оказалась в тюрьме. Как вы думаете, насколько счастливой она себя чувствует?

Стремление потрогать

Вопрос: Мы здесь работаем с различными чувствами. Мы можем сделать вывод, что смотреть – это «нормально», а прикасаться – это «плохо». Почему касание так сильно отличается, особенно если мы можем просто приблизить свою руку к чему-то и ощутить форму этого?

Берзин: Это очень интересный и важный вопрос. С точки зрения анализа пустотности, если мы трогаем что-либо, становится ли оно от этого реальным? Становимся ли мы от этого реальными? Нам нужно глубоко исследовать этот вопрос. В конце концов, есть психологически неуравновешенные люди, которые неосознанно стараются потрогать все, что их окружает, например стремятся ощупать всю одежду на стеллажах в магазине.

Что касается держания чего-то в руке: если мы подумаем о цеплянии за реальное существование, то цепляние – это жесткий способ удерживать объект в уме. Когда мы, в дополнение к умственному удерживанию, физически держим что-то в руке, наше физическое цепляние усиливает наше умственное цепляние. Вот почему мы чувствуем большую надежность, когда мы держим что-то, или когда мы обнимаем кого-то, или кто-то обнимает нас. Мы чувствуем еще большую уверенность, когда ощущаем обернутое вокруг нас одеяло. Несмотря на то что в буддийской когнитивной теории говорится, что сознание глаза «удерживает» форму и цвет, сознание уха «удерживает» звуки и так далее, сознательно мы не переживаем умственное восприятие как физическое «удержание» объекта.

Также есть большая разница между прикосновением или держанием куска одежды и прикосновением или держанием чьей-то руки или поглаживанием части тела. Отличие заключается в том, что люди и большинство животных испытывают биологическую и психологическую потребность в физическом соприкосновении с другими существами, а также потребность в любви. Доктора доказали, что отсутствие физического контакта с другими людьми значительно тормозит развитие ребенка. И в случае со взрослыми людьми, особенно с престарелыми, физический контакт и любовь играют важную роль в усилении иммунной системы для улучшения здоровья и продления жизни.

Получается, в случае с желанием прикоснуться или подержать кого-то, биологические факторы способствуют нашему побуждению.

Тем не менее, есть разница между здоровым физическим взаимодействием и навязчивым стремлением к этому. Нам также нужно различать уместные и неуместные виды физического контакта в отношениях с широким кругом людей, с которыми мы общаемся.

Стремление испытать удовольствие оргазма

Вопрос: Иногда обнять кого-то недостаточно. Неожиданно это приводит к сексу. Что делать, если мы чувствуем, что объятий недостаточно?

Берзин: Нам нужно очень внимательно исследовать наше стремление испытать оргазм. Когда мужчина достигает оргазма, это означает окончание его сексуального удовольствия. Достижение оргазма  – счастливое высвобождение того напряжения, которое происходит до полового акта и во время него, но это приносит не только окончание напряжения, но и окончание блаженства. Поэтому, если мужчина хочет продлить удовольствие, то оргазм можно рассматривать как полное фиаско. В случае с женщинами, хотя они могут испытывать множество оргазмов и их блаженство не заканчивается вместе с первым из них, так или иначе, энергия этого блаженства в конечном счете закончится после ее высвобождения.

Здесь возникает интересный вопрос: чего же мы, в действительности, хотим? Мы хотим оргазма, который затем служит причиной окончания события в целом, или мы хотим любви и физического соприкосновения, которые присутствуют до этого? Для многих людей последнее является более важным, чем оргазм, особенно когда мы становимся старше. Хотя это не так драматично, однако, во многом, приносит большее удовлетворение. И если вы скажете мне, что после достижения оргазма вы можете лежать рядом и по-прежнему выражать любовь, – что ж, это, наверное, возможно. Но курильщики обычно чувствуют, что им нужно выкурить сигарету, а большинство людей быстро засыпает.

Очень интересно сравнить оргазм с зудом. Если мы, занимаясь медитацией внимательности, сосредоточим наше внимание на зуде, мы обнаружим, что зуд – это на самом деле приятное ощущение. Но оно слишком приятно, так что мы испытываем непреодолимое желание почесаться и устранить его. Оно слишком сильное, и мы уничтожаем приятное ощущение. Происходящее с оргазмом очень похоже. По мере того как сексуальное удовольствие увеличивается и мы приближаемся к пику оргазма, нашей непроизвольной реакцией будет привести это удовольствие к завершению. Мы по сути уничтожаем осознавание блаженства, как уничтожаем зуд. Это очень интересно.

Если мы таким образом исследуем наше навязчивое стремление испытать оргазм, это может помочь нам довольствоваться более уместными способами выражения и принятия любви со стороны чужих партнеров или вообще всех, кроме нашего партнера. Если мы любим кого-то, это не означает необходимость полового акта и оргазма.

Работа с сексуальным напряжением

Замечание: Я прочитал в газете, что влюбленность и занятие сексом – это эйфорические состояния ума, когда в теле выделяются определенные гормоны, которые вызывают зависимость. Из-за этого мы становимся зависимыми от этих состояний эйфории. Если в наших отношениях с партнером заканчивается любовь и занятие сексом становится для нас рутиной, то выделение гормонов не такое сильное. Поэтому мы пытаемся увеличить их количество. Это подталкивает нас искать другого, более возбуждающего партнера на стороне.

Берзин: Подумайте о примере с двумя магнитами. Если мы будем держать два магнита на небольшом расстоянии, то напряжение и, в определенном смысле, возбуждение будут больше, чем когда магниты соприкоснутся. Что касается поиска некоего гормона, описанного в газете, то можно значительно сильнее возбудиться, просто находясь в присутствии человека, которого мы находим привлекательным, но который был бы неподходящим партнером для секса, нежели имея с ним интимные отношения.

Подумайте об этом. Когда мы испытываем сильное влечение к другому человеку и смотрим на нее, он очень легко захватывает наше внимание. Но если мы долго обнимаем его, то мы уже смотрим на стену или на кровать, а не на этого человека, или же мы закрываем глаза. Пока объятие продолжается, в большинстве случаев мы чувствуем, что нам стало немного скучно. Наш ум начинает блуждать. Очень трудно удерживать внимание сосредоточенным на другом человеке. Мы можем даже начать фантазировать о ком-то другом. И напротив, если мы находимся в нескольких шагах от человека, мы можем быть сильно сосредоточены на нем. Ощущение между нами похоже на напряжение между магнитами.

Хитрость в том, чтобы наслаждаться этим магнетизмом, не склоняясь к тому, чтобы уничтожить его, как мы уничтожаем зуд или нарастающее напряжение оргазма. Это то же самое, что терпеть щекотку. Многие люди сходят с ума, боясь щекотки, но в действительности, боясь щекотки, мы защищаем себя от наслаждения приятными ощущениями, возникающими во время щекотки. Нам нужно решить, что мы не боимся щекотки. Такое решение – лишь вопрос нашего отношения: мы можем перестать считать себя человеком, который боится щекотки. Изменив отношение, мы сможем расслабиться и наслаждаться щекоткой.

Мы можем сделать нечто подобное с напряжением, возникающим при виде прекрасного незнакомца или незнакомки, которые возбуждают и волнуют нас, или с напряжением, когда мы вступаем в дружеские отношения с таким человеком, или даже с напряжением, когда между нами есть чувство любви. Мы можем просто наслаждаться возбуждающим удовольствием, – независимо от того, описываем ли мы это как игру гормонов, – без необходимости уничтожать это или вступать в неприемлемые сексуальные отношения.

Комментарий: Я думаю, что у меня был подобный опыт, когда я занимался йогой, во время выполнения упражнений с партнером. Иногда мы дотрагиваемся до нашего партнера, и это хорошо; мы называем это «пустое прикосновение». Это такое прикосновение, когда мы осознаем свою руку и возникающие чувства, не надавливая и не дергая, без загрязнений влечения и привязанности. Мы просто находимся в соприкосновении, чувствуя связь, теплоту и доброжелательность, которые выражены подобным прикосновением. Я могу наслаждаться этим, и это не приобретает сексуальную окраску.

Берзин: Это хороший пример того, о чем мы говорили. Итак, как видите, подобные способы работы с побуждениями к неуместному сексуальному поведению возможны.

Пожалуй, это хороший момент для окончания нашего обсужденияи. Большое вам спасибо.